Личные границы

Личные границы – колоссально обширная тема и мощная метафора позволяющая как диагностировать, так и помогать с самыми разными личностными сложностями.

Прежде чем я перейду к подробному изложению своей теории границ, оговорюсь, что сама проблема личных границ, конечно, культурно-специфична: живущие в западной цивилизации люди двадцать первого века вынуждены строить более сложную систему границ для жизни в мегаполисах. Трудности с этим связанные, человеку другого времени или культуры могут не быть знакомы. В небольших общинах может быть достаточно элементарного деления на «своих» и «чужих», тогда как в многолюдном мире наши отношения становятся сложнее.




О терминологии

В тексте будут звучать слова «права на чтения» и «права на запись». Эти метафоры пришли из сферы программирования, где они существуют в контексте прав доступа к файлу. Под правами на чтение понимается то, как «глубоко» в причины и мотивы своих поступков мы позволяем тем или иным людям «смотреть», то есть – что о нас позволяем знать.

Мы можем решать, что хотим позволить другим людям считывать о нас, а что нет. Важно осознавать своё право на это и определять степень своей открытости исходя из того, какие темы для нас более важны или более интимны.

Права на запись - это то, на что в нашем мире мы позволяем влиять другим людям; на какие наши интересы, ценности, взгляды и то, что так или иначе касается нашей жизни.

Это разделение важно потому, что часто мы не хотим говорить с людьми, о чем-то, беспокоясь, что они повлияют на нас в контексте обсуждаемого, но, если наши границы хорошо организованы – такой опасности не будет.

Мы имеем право выбирать своих близких людей, и мы вынуждены выбирать их, чтобы быть авторами своей жизни.

Проблемы с личными границами

Часто проблемы с личными границами выявляются через сложности в построении близких отношений. Либо не получается эти отношения построить, либо получается построить, но отношения выходят не подходящие, со множеством нарушений чего-то важного для каждого или одного из партнеров.

Иногда чужое мнение влияет на нас сильнее, чем мы готовы это принять – здесь тоже дело в личных границах. Проблемы с ними можно почувствовать и когда наши слова оказывают на кого-то неожиданно сильное с нашей точки зрения воздействие.

«Прости, я не хотел тебя обидеть», говорим мы партнеру, пока тот утирает слезы и пытается прийти в себя. Проблемы с личными границами могут проявиться и в ситуации, когда мы работаем с другими людьми. Это друзья? Или коллеги? Что я могу и не могу им говорить? – привет современным «бирюзовым компаниям», «дружным коллективам» и «компаниям – большим семьям».

Устойчивые личные границы помогают воплощать заложенный в наших убеждениях и верованиях смысл, и делать это с опорой на себя, а также не вестись на подобные манипуляции.

Если в личных границах есть «трещинки» и «проломы», обнаруживший их человек сможет через них манипулировать нами. И это не всегда со зла - некоторые люди просто не умеют иначе.

Проблемы с личными границами связаны с примитивной организацией аппарата установления «психологической дистанции» с людьми. Это можно установить, если предложить человеку нарисовать свои личные границы. Как он их ощущает, через какую метафору? Иногда это живописные, насыщенные и многоуровневые рисунки замков и крепостей. Но бывают варианты с одной границей - это может быть перчатка, кокон, круг, в центре которого находится человек. Обычно такие люди делят всех людей на своих и чужих, отдавая своим колоссальные права доступа.

Люди с единственной личной границей часто находятся под постоянным сильным воздействием всех людей, которых они считают «своими», и в принципиальной оппозиции к «чужим».

Трудности многих людей связанны с их чувствительностью к влиянию; они не удерживают свои границы, не могут устоять под попытками воздействия со стороны других. Но есть и другая проблема, когда личные границы человека как будто распространяются на всё, что он принимает во внимание. Когда происходит что-то, не совпадающее с его убеждениями, такой человек воспринимает это как посягательство на него самого. Такие люди часто склонны к нарушению личных границ других, при этом, они сами все время испытывают боль от нарушения другими их необъятных личных границ.

Препятствия к формированию личных границ

Что может помешать выстроиться сложной системе личных границ:

• ограничение общения со сверстниками - как правило со стороны родителей; • незавершённая история отделения от родителей, когда не появляется границ и они легко проходят все уровни доступа; • опыт болезненных столкновений и взаимодействий - часто накапливается в подростковом и школьном возрасте; • травма, насилие со стороны других людей или мира. Обычно это происходит в тех областях жизни, где ещё не было осмысления, рефлексии, не появилось системы безопасности. Насилие оставляет человека в состоянии шока, «что такое произошло вообще?», «разве такое вообще может происходить в мире?». В этом смятении психологически раненный человек становится уязвим и восприимчив к любым объяснениям произошедшего - и осуществивший насилие человек их часто с готовностью предоставляет. Просто ты плохой, проблема в тебе – вот речь абьюзера. Травматические события оставляют большой след, большой отпечаток на наших границах и создают потребность в терапии.

Уровни организации личности и формирование дистанции

Трещинки в личных границах могут появляться во взаимодействии с разными категориями людей. Для их определения удобно пользоваться моделью личности с четырьмя уровнями:

• персона - здесь мы взаимодействуем даже с незнакомыми людьми, которые по нашему внешнему виду могут понять что-то про наши привычки, статусы и вкусы. От них зависит примерно 10% нашего самоощущения; • агентский уровень - взаимодействие с коллегами и знакомыми на уровне наших навыков, интересов, ощущений от происходящего. С ними мы можем что-то обсуждать, учиться у них. От коллег и знакомых зависит примерно 20% нашего самоощущения; • эго - уровень наших сиюминутных эмоций, желаний, убеждений, принципов. На нём происходит взаимодействие с друзьями и приятелями, которые определяют порядка 30% нашего самоощущения; • ядреная часть личности - чувства, ценности, глобальные устремления, на которые могут влиять только наши близкие люди.




Иногда мы оказываемся в ситуациях, когда чужие комментарии оказывают очень сильное влияние, а критика коллег заставляет сомневаться в своих глобальных ценностях. Но мы можем определять, кому хотим отдать ключи от дома своей души. Кого мы готовы пустить на порог, кого пригласить в гостиную, а кого проводить в спальню. И здесь удобно использовать понятие дистанции - насколько близко мы хотим подпустить к себе людей и из каких категорий.

Обычно стандартная модель современного взрослого человека включает четыре-пять уровней интимности/близости/психологической дистанции - незнакомцы, коллеги и знакомые, друзья и приятели, близкие. Категорий может быть меньше или больше, главное в них не запутаться. Лучше, если их не меньше трёх и не больше семи.

Личные границы и этапы развития личности

Модель личных границ хорошо стыкуется с возрастной психологией. События в семье, происходившие в определённых возрастных периодах, часто влияют на конкретные уровни личности:

• ощущение личной несостоятельности на уровне отношений с миром вообще может быть связано с тем, что происходило в семье в возрасте от 0 до 5-6 лет; • на формирование навыков, интересов и ощущений влияет ранний школьный возраст, около 9 лет. Если возникают сложности с коллегами и знакомыми, можно обратиться к этому периоду; • проблемы с приятельскими границами на уровне эго - эмоций, желаний, убеждений - откидывают в средний школьный возраст, 13-16 лет; • проницаемость ядреной части личности - чувств, ценностей, устремлений - может говорить о том, что какие-то сложные события происходили (или важные не-произошли) в периоде 18-25 лет.

Более близкие границы могут также нести на себе отпечаток психологических ранок, полученных человеком еще до формирования соответствующего уровня организации «Я».

И все таки, если заходит речь о неустойчивых личных границах на том или ином уровне, может быть полезным спросить первым делом - а что происходило в соответствующем возрастном периоде.



Что делать после формирования дистанции

Когда мы выделили категории (в нашем примере это незнакомцы, коллеги-знакомые, друзья-приятели, близкие люди), можно сделать следующие шаги:

• понять, кто из известных нам людей к какой категории относится; • распределить права на чтение и права на запись. Что мы готовы открывать человеку для чтения? Хотим ли мы, чтобы наши ценности и устремления были открыты каждому человеку со стороны? Что люди смогут узнать, а что нет? А на что они получат право повлиять в нашей жизни? • определить санкции за нарушение границ - то, как мы реагируем на попытку нарушить наши границы, расширить права на запись или чтение. Управление санкциями связано с мастерством социального взаимодействия и способностью человека быть успешным и счастливым в современном обществе

К экологичным и зрелым санкциям можно отнести:

• увеличение психологической дистанции - от абстрагирования от человека до полного выхода из ситуации; • объявление - обозначение факта нарушения границы через слова «стоп», «спасибо, достаточно», «мне это не подходит», «мне это неинтересно», «не сегодня». В наиболее экологичной форме объявление свободно от страха и агрессии, т. к. агрессия - это тоже продолжение взаимодействия по меньшей мере на уровне эго; • проявление чувств - мы можем открыться человеку, который сопереживает нам в наших чувствах. Это могут быть реакции в виде открытия другому своего страха и боли. Более зрело при этом будет говорить о чувствах, а не «из чувств» • прямое обсуждение с человеком; • высказывание своего мнения (например, «мне кажется, это непозволительно, потому что...»).

Оптимально на каждую категорию людей продумать хотя по три санкции - по тому, какие хотелось бы применять наиболее часто и в первую очередь. Например:

• попробовать отстраниться; • если нет возможности - высказать мнение или обсудить; • если не сработало - увеличить психологическую дистанцию или уйти.




Описанное выше в основном относится к тому, что мы можем сделать через обдумывание. Но большую часть занимает и феноменальная часть, способность быть чувствительным к нарушению своих границ, реагировать на это не токсичным образом, увеличивать и сокращать дистанцию по своему желанию.

Когда что-то важное в нас задевают другие, мы можем лучше понять самих себя по тому, где и что было задето. О чём это про нас? Что у нас такого здесь болезненного, что хорошо бы расслабить или убрать, чтобы быть более устойчивым? Как нам подходит выстраивать эти границы?

На эти и другие вопросы недостаточно дать ответ один раз, мы продолжаем учиться выстраивать личные границы на протяжение всей жизни. Эта система эволюционирует вместе с нами, откликаясь на наши изменения, изменения в обществе и культуре.

Просмотров: 0