Разобравшись с интервенциями - мы можем посмотреть и с другой стороны на тот же запрос от девушки, которая в двадцать пять лет не может найти работу. И попробовать понять: а откуда эта проблема взялась, произросла? Мы можем предположить, что здесь есть влияние психологической травмы и попытаться нащупать, откуда она проистекает, какое время развития личности может быть её источником? Когда появился стопор в развитии, который не дал девушке ощутить себя способной осуществлять профессиональную деятельность? Это необходимо, чтобы решать проблему на уровне корня, изменяя логику личной истории, а не только перекрашивая плоды ближайшего будущего.
Для этого нам нужно понимать, как развитие личности может вообще технически происходить? Я расскажу об этом через несколько значимых эпох и задач, которые мы проходим на протяжении своего развития.
В этой статье предложен взгляд на психологию развития, который базируется на моём образовании в качестве психолога-педагога и работе с темами детско-родительских отношений и травм, накопленный за 5-ть лет работы под супервизией системного-семейного терапевта. В настоящий момент я очень интересуюсь концепцией, предлагаемой в бодинамическом подходе, и если вам интересно глубже погрузиться в тему - рекомендую статью Ирины Соловьевой на данную тему.
Этапы развития личности
Начну с периода до взрослости, на котором мы были сформированы как личности. Этот этап делится на разные периоды:
младенчество, в котором мы были сфокусированы на эмоциональной близости с матерью, отцом;
раннее детство, когда мы учились владеть своим телом, манипулировать различными объектами;
дошкольный возраст, когда мы осваивали свои способности взаимодействовать с окружающими сначала в ролевых, потом в сюжетно-ролевых играх;
начальный школьный возраст, когда мы шли в школу, учились учиться;
подростничество, когда мы учились интимному общению;
конец старшего школьного возраста, когда мы учились мобилизироваться, сталкивались с высшими задачами учебно-профессиональной деятельности, в которой ощущается довольно много ответственности — подобно взрослым задачам.
В каждом из этих периодов мы осваивали — в норме — два значимых принципа:
Первый принцип — принцип принятия, когда мы в целом узнавали, что эта сфера деятельности для нас доступна, мы имеем на это право. Мы есть, мы приняты.
Второй принцип — принцип уважения, который значит, что эта деятельность безопасна и является способом реализации нашей силы и воли, занимая своё место в системе людей и отношений, мы имеем своё право на выбор и свободу реализации.
Если человек прекрасно проходит все периоды своего личного развития, у него оказываются сформированы две значимых компетенции: самоценность и самоуважение как материнский и отцовский принципы, принцип принятия и принцип уважения. Почему важны оба? Принятие позволяет строить эмоциональные связи, уважение — функциональные и иерархические. Здесь под связями понимается взаимодействие определённых ролей, а не сущностей, и то и другое важно для общественной жизни.
Если эти принципы сформированы на безусловном основании, у человека формируется ощущение, что он безусловно такой же ценный, как и все остальные вокруг, и безусловно занимает то место в системе — и все занимаются те места в системе — которые правильны с точки зрения этой системы и законов, которые в ней установлены и будут эти вещи меняться сообразно правильному течению жизни. Ко всему этому у человека есть уважение и понимание, что всё это работает сообразно законам индивидуальной, групповой, надгрупповой совести - мерилу баланса, порядка и связи всего со всем. Это прекрасно, безжалостно, милосердно, спонтанно и дальновидно одновременно.
Если на безусловном уровне это не сформировано — мы сталкиваемся с доминированием условного принципа, условной ценности. То есть самооценки. Твоя ценность, твоё право принадлежать системе, ты как личность, твои чувства - имеют ценность лишь относительно некого эталона в каждой ситуации. Твой эталон может быть известен… может быть неизвестен – и в таком случае - никогда не будет достаточно хорошо. Вокруг этого построена большая мифологема, много разных комплексов, сомнений, правильного и неправильного, заставляющих при каждом взаимодействии ставить себя под сомнение - сравнивать себя с другими, других с идеалом, осуждать, чувствовать за что-то такое стыд, несправедливость, вину и вспоминать — некий свой бэкграунд ситуаций, когда было дискомфортно, когда несправедливые действия вели к подрыву чувства собственной ценности.
Если сформирован безусловный принцип уважения, мы можем уважать человека по факту того, что тот является отцом, занимает своё место в этой роли. Это уже достойно поклона — то, как человек несёт некую ответственность, как на него влияет этот список предписаний, как он с ними справляется. Нам неважно, как именно. Достаточно того, что он как-то это делает, находясь под давлением цепей причинности, социальных, культурных, внутренних законов. Человек несёт эту функцию, принимает решения исходя из неё, это его карма, если хотите, и этого достаточно, чтобы уважать его как отца. Условная ценность лишь добавляет к безусловной что-то, но её кажущееся отстутсвие не подрывает устойчивость опоры на системную связь.
Если принципа на безусловной основе не появилось, мы сомневаемся в праве окружающих делать то, что они делают, являться теми, кем они являются. Симметрично возникает синдром самозванца, когда мы сомневаемся в собственном праве делать то, что делаем, являться теми, кем мы являемся.
После этапа формирования человека следует этап сепарации, который в некотором смысле тестирует то, насколько удалось успешно удалось сформироваться:
бытовая сепарация — переезд от родителей и установление рамки «мой быт — мои правила»;
эмоциональная сепарация и установление рамки «мои чувства — моя забота». Я оказываюсь уже не ребёнком родителя, но становлюсь родителем и ребёнком в одном флаконе;
финансовая сепарация: «мои деньги — мои достижения». Они могут меняться местами с эмоциональной сепарацией, и это часто происходит;
экзистенциальная сепарация: «мой путь — моя вера, мои отношения с миром культуры и духовности». А не определяемые в отношениях с родителями.
Во всех периодах сепарация и формирование являются действием не только ребёнка, но и его родителей. Родители могут неосознанно использовать различные манипулятивные стратегии, которые препятствует сепарации.
Это связано с тем, что они не видят зону ближайшего развития ребёнка. Например, ребёнку предъявляются требования финансовой сепарации и считается, что на эмоциональную сепарацию он до этого (или до реализации духовной сепарации) права не имеет, не может устанавливать более близкие отношения с кем-то помимо родителей. Это звучит в формулировках «я же твоя мать», «жён у тебя может быть много, а мать у тебя одна», «да ты же не знаешь, чем будешь заниматься. Ты работаешь в офисе Билайн. О какой самостоятельности может идти речь? Ты что, шутишь, сынуля?». Но ведь каждый проходит сепарацию по собственному сценарию, в своей собственной последовательности испытаний!
Или ребёнку предъявляются слишком высокие требования на более ранних этапах. Например, что он должен выбрать свой путь в двенадцать лет и точно знать, чем будет заниматься. Здесь вообще детство исключается. Будь сразу взрослым – говорят родители. Или уже в три года ребенок должен интеллигентно, галантно общаться с окружающими. Это ещё вне его зоны ближайшего развития, он не владеет этой деятельностью и не может освоить её даже с помощью взрослого! Ему непонятна категория ролевой игры, таких правил человеческого взаимодействия. Другой пример — когда мы удивляемся тому, почему в средней школе у ребёнка складываются сложные отношения с одноклассниками, хотя это как раз этап, когда он учится подобным отношениям и набирается разного опыта!
Если родители предъявляют требования вне зоны ближайшего развития - здесь мы можем говорить о наличии манипулятивных родительских стратегий, они сами действуют как дети по отношению к своим детям. Ребёнок к вот этому ещё не готов, он не выполняет соответствующих требований. Из-за того, что он не выполняет соответствующих требований, его ограничивают в некоторых свободах, которыми он уже созрел распоряжаться. Такого быть не должно, но при этом это происходит постоянно. В этом контексте, ответственность исходит из свободы, не наоборот.
Когда человек проходит сепарацию и тестирует всё то, что было сформировано, ему очень часто приходится доформировать что-то в процессе… И здесь можно вернуться к нашему случаю.
Мы могли бы посмотреть историю принципа уважения в жизни ищущей работу девушки и тогда обнаружить, что из-за обиды в отношениях с отцом на ранних этапах этот принцип не был сформирован, и в связи с этим в старшей школе подопечной не удалось развить профессионально-учебной деятельности на прочном безусловном фундаменте. Здесь есть перекрытие уважения – какая-то обида на отца. И с этой обидой надо работать. Дальше мы могли бы увидеть, что сама жалоба клиентки сформирована её родителями с их манипулятивными стратегиями. Они говорят: «Пока ты не будешь финансово самостоятельной, ты должна обращаться к нам как к главному моральному и эмоциональному авторитету, твоим близким людям. Потому что пока ты ещё совсем ребёнок в финансовом плане». Из-за такого предписания она пытается опередить свою зону ближайшего развития, и без самоценности и самоуважения вступить в профессиональную сферу чтобы что-то им доказать, получить право, которым они ей манипулируют как морковкой.
Что происходит, если мы откликаемся на запрос и выполняем его в том виде, в каком его сформулировала девушка? Что она хочет заниматься тем, чем хочет, и может быть открыть свой бизнес, быть управленцем, работать в коллективе? Она пойдёт туда и будет напарываться на те же самые грабли, которые не были ею освоены в соответствующий этому период. Она превратится в стабильного клиента наших услуг, её проблемы будут бесконечны.
Таких примеров масса: люди идут в управленческие должности без сформированной самоценности, с комплексом самооценки, они могут отыгрывать на своих подчинённых различные стратегии компенсации отсутствия этой самоценности. Они стыдят и притесняют других в попытках самоутвердиться и создать условные опоры для уважения к себе и чувства собственной ценности, хорошести, принятости и т.д. Это попросту разрушает наше общество и делает его токсичным.
Когда же все этапы сепарации пройдены и сформирована самостоятельная личность (термин, знакомый семейным психологам - монада), может идти речь о формировании парных отношений. Человек встал на собственные ноги и уже не компенсируется за счёт окружающих. Он самоценен и уважает себя, он сам себя обеспечивает и живёт отдельно от родителей. Теперь он может встретиться с другим человеком для формирования семейной системы; она в своём развитии тоже будет проходить отдельные этапы, которые будут тестировать сепарированность обоих партнёров.
Если кто-то из них финансово, психоэмоционально, территориально не отделён от родительской системы, это будет накладывать свои ограничения на те возможности взаимоотношений супругов, которые они будут пытаться разворачивать. Отношения будут складываться по компенсаторным стратегиям — например, партнёры будут пытаться самоутвердиться за счёт друг друга. Утвердить свою ценность, принятость, реализовать ту родительскую семью, в которой они не удосужились побывать в своём детстве. И эти родительские семьи могут быть из разных моделей, тогда как в семейных отношениях хорошо бы построить какую-то новую, третью. Но они не могут этого сделать, поскольку заняты своими попытками отыграть ту пластинку, которая была поставлена давным-давно.
Итак, отношения проходят тоже через множество кризисов, каждый из которых тестирует то, как всё сформировано, сепарировано и сделано на более ранних этапах. Вот почему, каждый раз, когда к нам приходит клиент с определённой жалобой или целью, мы должны смотреть на то, насколько эта жалоба, которую человек озвучивает, соотносится с реальным запросом.
Запрос (потребность, приводящая в движение терапевтический процесс внутри человека) может находиться в большой ретроспективе и принадлежать какому-то более раннему этапу развития, когда не была подготовлена почва для той деятельности, которую человек пытается осуществить в настоящем. Всё это важно анализировать и видеть, чтобы и применять соответствующие техники, находящиеся в зоне ближайшего развития человека, и помогать самому человеку быть осознанным в том, какой путь он проходит. Видя ценность этого пути, не сравнивая и не оценивая, мы верим, любой путь ценен. Иногда путь, который пройден с большими тяготами — это путь, на котором можно научиться большей глубине, большей мудрости для последнего жизненного этапа и будущих поколений.
Наконец наступает возраст, когда пара остаётся без детей. Она прошла все кризисы, связанные с их ростом и сепарацией, нашла новые смыслы и вышла в возраст постзрелости, старости, где стоят новые задачи. Это задачи экзистенциально-духовного плана, которые ставят вопрос о завершённости прошлых этапов. Насколько они были отыграны, насколько душа человека в этом возрасте может ощущать себя лёгкой и прожившей хорошую жизнь? Здесь появляются задачи находить новые смыслы в том жизненном материале, который уже был, и двигаться к подготовке к последней рефлексии...
Когда на камень ставлю стопу
Я ставлю цель взять высоту
И знаю я тот день наступит
С вершины птицей полечу